Mulher e o banheiro

Estava eu, divagando pelo o twitter, eis que surgi um tweet assim: “Pensei q isso era coisa de WC de Homem. RT @Nattyui: pq banheiro de mulher tem que ser tãoooo nojento...ecôoooo” (Via @narotadorock), e já que eu estou procurando assunto a dias para voltar a blogar, porque não escrever sobre o assunto? Que mulher nunca passou por isso, que atire a primeira pedra.


Mulher X Banheiro Público

Minha mãe ficava histérica com os banheiros públicos, quando pequena me levava ao banheiro, me ensinava a limpar a tampa do vaso com papel higiênico e cobrir cuidadosamente com tiras de papel em toda a borda. Finalmente me instruía: "Nunca, NUNCA se sente em um banheiro publico".

Logo me mostrava "A posição" que consiste em se equilibrar sobre o vaso em uma posição de sentar sem que o corpo entre em contato com o vaso. Isso foi há muito tempo, mas ainda hoje em nossa idade adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está quase estourando.

Quando você TEM que ir a um banheiro público, sempre encontra uma fila de mulheres que te faz pensar que as cuecas do Brad Pitt estão à venda pela metade do preço. E assim espera pacientemente e sorri amavelmente às outras mulheres que também estão discretamente cruzando as pernas.

Finalmente é a sua vez, e uma porta se abre e você entra quase jogando a pessoa que está saindo. Você entra e percebe que o trinco não funciona, mas não importa...

Você pendura a bolsa no gancho que tem atrás da porta e, se não tem gancho, você a pendura no pescoço mesmo, enquanto se equilibra, sem contar que a alça da bolsa quase corta a sua nuca, porque está cheia de porcarias que você foi jogando dentro, das quais não usa a maioria, mas as tem aí, para o caso de "e se eu precisar?"

Mas, voltando à porta... Como não tinha trinco só lhe resta a opção de segurá-la com uma mão, enquanto com a outra você abaixa a calcinha e fica "em posição"... ai vem o alííívio... Ahhhhhh... e mais alívio, aí é quando suas pernas começam a relaxar e você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o vaso e nem cobrir com papel, nessa hora você quase tem um treco de tão aliviada, ai dá uma desequilibrada e erra a mira. Pronto, o suficiente pra ficar molhada até as meias, e é óbvio que dá pra notar.

Para afastar o pensamento dessa desgraça, você procura o rolo de papel higiênico... Maaaas.. Hehe, o rolo tá vazio! E as suas pernas continuam querendo relaxar. Ai você lembra de um pedacinho de papel que tá na bolsa, meio usado porque você já limpou o nariz com ele, mas vai ter que servir, você amassa ele pra absorver o máximo possível, mas ele é muito pequeno, e ainda tá sujo de meleca.

Nisso alguém empurra a porta e, como o trinco não funciona, você recebe uma baita portada na cabeça.

Aí você grita "tem genteeeeee" enquanto continua empurrando a porta
com a mão livre e o pedacinho de papel que você tinha na mão cai exatamente em uma pequena poça que tinha no chão e você não sabe se é água ou xixi... Ehehe ai você vai de costas e desequilibra, caindo sentada no vaso.

Você se levanta rapidamente, mas já é tarde, seu traseiro já entrou em contato com todos os germes e formas de vida do vaso porque VOCÊ não o
cobriu com papel higiênico, que de qualquer maneira não havia, mesmo se você tivesse tido tempo de fazer isso.

Sem contar o golpe na cabeça, a dor na nuca pela alça da bolsa, a espirrada de xixi nas pernas e nas meias, que ainda estão molhadas... A lembrança de sua mãe que estaria terrivelmente envergonhada de você, porque o traseiro dela nunca sequer tocou o assento de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que tipo de doença poderia pegar ai".

Mas a aventura não termina ai... Agora a descarga do banheiro, que tá tão desregulada que jorra água como se fosse uma fonte e manda tudo pro esgoto com tanta força que você tem que se segurar no porta-papel (quando tem) com medo de que aquele negócio te leve junto e te mande pra China. Ai é finalmente quando você se rende, está ensopada pela água que saiu da privada como uma fonte. Você está exausta. Tenta se limpar com uns papeizinhos de chiclete Trident que estavam na bolsa e depois sai discretamente para a pia, lava as mãos e sai passando pela fila de mulheres que ainda estão esperando com as pernas cruzadas e nesse momento você é incapaz de sorrir cortesmente.

Uma alma caridosa no fim da fila te diz que você tá com um pedaço de papel higiênico do tamanho do rio Amazonas grudado no sapato! Você puxa o papel do sapato e joga na mão da mulher que disse que tava grudado e lhe diz suavemente: "Toma! Você vai precisar!" e sai.

Nesse momento, seu namorado ou marido que entrou, usou e saiu do banheiro masculino e teve tempo de sobra pra ler "O Senhor dos Anéis" enquanto esperava, te pergunta: "Porque demorou tanto?" E é nessa hora que você o manda pra **** que o pariu!

(desconheço o autor)


Sim, banheiro feminino público é muito pior do que banheiro masculino público, mulher briga com os homens com toda razão, pelo motivo banheirístico, porque vocês não passam por 1/3 do que a gente passa, vocês mixam em pé, um do lado do outro, de costas para a porta e não correm o risco de saírem com o pé ou a meia ou a calcinha mijada por você ou por uma outra idiota que esteve no banheiro antes e deixou xixi escorrendo pela beirada do vaso, porque suas pernas bambearam enquanto estava com a bolsa no pescoço, segurando a porta e tentando se limpar ou ainda levar uma portada na cabeça.

Logo, vocês, homens, descobre um dos motivos das mulheres irem aos pares ao banheiro, para que uma possa segurar a bolsa da outra ou fazer guarda na porta e aproveitam o momento para fofocarem, retocarem a maquiagem e falar mal de vocês! Eu não gosto de ir ao banheiro aos pares, vou a primeira vez, se precisar, eu passo a ir acompanhada, se não, continuo indo sozinha mesmo.


Preciso dizer algo mais?

3 comentários:

PROFESSORA ARTEIRA 3 de setembro de 2009 14:37  

ADOREI!!! E quase caí da cadeira de tanto rir!!!

Estava precisando rir um pouco!!!

ologicoeoirracional 20 de setembro de 2009 20:26  

Não me contive ante a descrição meticulosa sobre o posicionamento correto sob o vaso sanitário. Rs... Muito bem escrito! Ah... Mesmo diante da constatação do famigerado, “e se eu precisar...”, tu carregas essas porcarias a troco do que?!

É impressão minha ou todas as mulheres antes de entrarem num banheiro público devem fazer uma aula básica no Cirque du Soleil?!

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